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November 22 安妮说 听她说：
这是一个没有你的城市。 我渐渐相信，命运给我们的遭遇，一段一段的相遇和分离。 因为我们是风中飘落的花朵。为了枯萎而盛开。 可是你修长的手指好象还缠绕着我。 我感受到的温暖的肌肤。和你的诺言。 你的眼光象潮水一样的覆没我。 走了很久。没有我们停留的地方。 夜色中的雨点清冷地打在脸上。 离别在隐约的时光里面。 你轻轻地俯过来。轻轻的。 我仅仅是想，象一朵花一样地开在你的手心上。 纯白的。清香的。 也是寂静和忧伤的。 为你绽放一瞬间也好。 你看得见。 你看得见我的纯净和暗淡。 你在黑暗中，看见那个穿着锦绣衣服的女孩。 为了自恋的美丽，而孑然独行。 你唱了一段歌给她听。你的歌声是寂寞的。 每一次的离别，都是没有眼泪的人。 我们留给彼此的，是风吹过的声音。 我只要你平静温暖的手。 紧紧地握住我。 即使我们告别。 在你放开我的瞬间。 我再次感受到的绝望。 你让我成为一个简单快乐的女孩。 是一朵纯白的花。 在时光的阴影里短暂地明亮着。 我们相见，然后离别。 我们激烈而颓废的诺言。 爱情一次次让我们幻灭 可是这一刻，你的手紧握着我。 在人群中，我是你脆弱而洁白的女孩。 你的小小的宝贝。 在你俯过来亲吻我头发的时候， 对你温柔无助地微笑。 我有没有告诉过你， 我喜欢你沉默无言的样子。 平静而激烈。 痴缠而颓废。 这是我们的方式。 还有谁会象我这样地懂得你。 或者象你这样的懂得我。 这是一个没有你的城市。 没有你的微笑和眼神。 我习惯了在阳光下面眯起眼睛想念你。 习惯下雨的时候写一封信给你。 习惯一个人单纯寂静的生活。 习惯深夜等待你的长途电话。 在这个城市里，我是一条游离而漂泊的鱼。 活在我想象中的清澈的水流中。 孤独而美丽。 从来没有奢望过永远这样远。 也不相信会有长久这样久。 在人群中，你牵着我的手。 你是温和平淡的男人。你是坚定的。 你知道我相信你。 相信你的柔情。你的疼痛。 相信这一切。 你给我的诺言。 你希望给我的长久和永远。 如果我能象一朵花， 洁白地死在你的手心上。 或者死在我寂静的幻灭里面。 November 17 清醒纪忘记了哪个宝贝说， 自己应该会一个人住.在另一个陌生城市.国内或国外. 房间不用很大.采光要好.阳台和客厅连在一起. 落地窗.白色窗帘. 阳台上放一张红木茶几.要两套茶具. 一套是宜兴紫沙,用来泡龙井.另一套是青瓷.泡铁观音. 席地而坐.煮茶.喝工夫茶.在阳光明媚的早上.捧一本书.阅读. 要有一个很大的书架.放各种书.去书店淘些很少见但是有意义的书. 要有一个很大的CD架.有好的音响.放很多喜欢的音乐. 去淘很多稀有的音乐.有特殊的歌手乐队去喜欢. 看很多电影.去租一些. 有时候写些文字去投稿.可以在家工作. 养一只猫.黑色的猫. 任它在房里走. 可以爱一个人.但是有足够自由. 要一个大的冰箱.里面放上牛奶.酸奶.新鲜橙汁. 还要慕司和布丁. 夏天有冰快和少量冰琪淋. 没有菜.只有水果. 我的筝安静地在角落里.每天会练上一会儿. 房间里用透明的大花瓶绳满水,插很多百合. 有栀子的时候买些栀子.到处都放些. 种仙人掌.带刺植物.自生自灭.不让猫碰. 大床.要很软.卧室遮光很好.可以睡个好觉. 把钥匙给爱的人一把. 这样的日子也很好 一个人自己旅行。就像安妮。 我会用一天的时间在人群里穿梭。 在空荡的咖啡厅里吃寿司，咖啡店里用手机发短信。喝发酸的咖啡。 并试图阅读完一本关于Fassbinder的传记。 看着身边持续穿梭的陌生人群。人。人。还是人。 自己只是一直在告别中。 November 04 從那一秒鐘起，我就愛上了你我从来没有方向感 从来没有
我会在一个陌生的城市角落 无所适从 站在车水马龙的十字路口彷徨 看路人行色匆匆 我不认得太阳确切的位置 从不认得 我会红灯停 绿灯行的寻找 坐反了的车 我会在路对面再坐回来 走错了的路 我会再原路返回起点 我就是这样 任性着自己的任性 不想计较什么后果 只是 有些事情怎么能这么容易再回去 我们之间也许没有爱情 只是寂寞时的相互依赖
我明明知道 可是请你 给我最后的纵容 夜晚是空白的一片，苍茫如河边的芦苇。
记忆中，星星点点的是眼神迷离的光。
没有人，没有出口，这是一座繁华退尽后瞬间颓败的空城。
我就在这座恨的城市里每日行走，
愈走愈听到灵魂的哭泣，愈走愈在世俗中沉沦。
挣扎的时候，只是感到更加无望和孤立无助。
我相信爱情，但我不再相信人。
我相信文字，但我不敢再相信言语。
“从那一秒钟起，我就爱上了你”，我知道女人们经常向你这个娇纵惯坏了的人说这句话。
可是请你相信我，没有一个女人像我这样死心塌地的爱过你，过去是这样，这么多年过去了仍然是这样，因为这个世界上没有什么东西可以比的上一个孩子暗中怀有的不为人所察觉的爱情，因为这种爱情不抱希望、低声下气、曲意逢迎、热情奔放，这和成年女人的那种炙烈、不知不觉中索求无厌的爱情完全不同，只有孤独的孩子才能把全部的热情集聚起来。
我毫无阅历、毫无准备，我一头栽进我的命运，就像跌进一个深渊。
从那一秒钟起，我的心里只有一个人，就是你。。。。。。 October 26 四叶三叶草-I want happinessI want happiness
I seek happiness
to cause your happiness
to be your happiness
so take me
someplace far away
to a true Elsewhere
please take me there
magic that lasts
never-ending kiss
revery without break
unperishable bliss
take me
I want happiness
birds sing
song of unknown tongue
though winged, they
still fail to reach the sky
a place not to be treaded alone
so take me
to a tiue Elsewhere
wet feathers,
locked fingers,
melting flesh,
fusing minds
take me
I want happiness
Not your past
but your present is what I seek
carefully winding back its fragile thread
please take me there
I want happiness October 14 倦了雨又在下了，看外面又湿了
我一直等着，让屋里的灯都亮着
这样伤心地睡了，这样压抑地醒了
亲爱们，只要想著你在留言了，心情就释然了 想陪你坐著，想听你说著，想知道我值得，知道我们一直依偎著
把窗户都开著，风也是凉的， 我一个人唱歌，声音也变成冷的了……
我知道时空有一个洞。只有用隔世的目光才能穿越。 亲爱们，如果有一天，我厌倦俗媚
是我老了么？ October 08 我们一直是在一起突然之间，整个城市的灯火就熄灭了。而我突然间又想着你了。
在秋天的时候闻到了冬天的味道。突然之间空气变得寒冷并且干枯。或者是重庆下雨，想到很久没有淋过雨了。最后一次是和你一起走在小镇的马路上。那天我的PUMA被弄得很脏。 一个人做饭的时候突然发现电饭锅很大，里面的米永远没有办法在一顿里吃完。我总是容易习惯性地做一大堆吃的，结果发现很多在隔天以后因为忘记放冰箱以后坏掉。这个月，我做的罗宋汤已经吃五天了。还剩下那么多，我不知道是否是因为你离开以后我的胃口变差了还是别的什么原因，我很奇怪我们是如何在一顿解决掉那么大一锅土豆烧牛肉的。 我想寻找你曾经带给我的一些味道，然后开始做椿芽炒鸡蛋。但是我发现椿芽里居然有如此恶劣的味道。就像秋天腐烂的枯草。为什么你从未告诉过我，为什么我从来没有感觉到过。 马上就要专业考试了。 可是我依然觉得空闲却又忙碌。一个人的房间，就算我布置地再漂亮，也只会觉得是一个人的感觉。所以我依然不喜欢外出，身边空荡荡的越发让人觉得寂寞。 不喜欢吃火龙果的我习惯性地买了一堆回来，但却发现它们只有在冰箱里慢慢变坏。我再也没办法和你一起争着吃最大的然后却把最大的让给你吃。在楼下的那家好又多里，我总是容易在卖红枣枸杞的货架前停留下来，但是又突然意识到你已经不在，这些东西对于我来说是一种浪费。 我今天很乖，所以自己买了咖啡来喝。为什么，那些以前很美味的东西现在却如同白水一般乏味。你奖励我喝咖啡时我怎么觉得那么好喝，原来，我迷上咖啡的原因是有你微笑着说：“今天你很乖，给你买瓶咖啡喝吧~！” 现在做任何事都开始变得索然无味，我已经很久没有逛街了，就像突然丢了你一样，我丧失了对新鲜事物的兴趣。不想做任何事，成天趴在电脑前也一动不动。不打字，不说话…… 很多习惯性的东西到现在还没有办法戒掉。城市在你离开之后变得很空。
再后来，我就容易忘记了时间，日夜颠倒，黑白不分。
尽管每天都能听到你的声音，但是仍然感觉只身一人，形单影薄。时间在短暂和漫长两个极端跳跃，我抓不住任何一头。 亲爱的，我没有很想你，真的。自己周围的空气都有你的味道，思念是留给那些不在一起的恋人的。
然而。 我们一直是在一起。 September 26 埃及女王埃及女儿的肌肤是沙漠的诱惑，埃及女儿的眼睛藏着夜的妖魔 只一屡流光，一个顾盼 将军的铁血凝固了，利剑掷落
在黑发的晃动中，英雄华发早生；青丝拂过，旌旗失色 壮志消磨，干涂着猩红的轻抚 纤指一弹，折断了铁弋金戈
五百里的沙场在残破的丝苇后哭泣 五百里的海涛在飘零的胭脂下咆哮 将军战死了 昔日的叱诧沉没海底，同时沉没的，还有粉泪美酒染锈的宝刀
自古豪杰啊……
而黄沙深处的歌声海要一唱再唱，唱着凄红的毒汁染上最美的胸膛 仿佛旷世绝代的爱倾落了，洒在埃及的土地上就像阳光一样 埃及纯金的阳光啊，每一屡都是一段传说，一段甜蜜的悲凉
金字塔畔欲血的夕阳，荒芜的游苑千朵野菏绽放 班驳的壁画迷离了岁月的风霜 司芬克斯的容颜凝固了模糊的流光 暗淡的琴弦上闪着古老的忧伤 黄沙里低哑的歌声一唱再唱： 为爱而死的罗马名将啊 为埃及而爱的女王 September 20 幻……普罗旺斯的土地上， 那一片片薰衣草正在汹涌而来。 天空仿佛蓝得即将滴落， 云大朵大朵绵绵缠缠。 我们曾说好要一起去流浪，
在午后的卡瓦农听第一声蝉鸣， 或者涂上橄榄油懒懒地晒太阳。 我心中的向日葵在暖风中摇摆，
远远地看见红葡萄酒香气蔓延。 亲爱的， 你的白石房砌好了么？ 你的迷迭新娘踏着夜色来了么？ 只可只惜，我能做的只是久久凝望， 想象你阳光的脸上眼睛深情款款。 然后我伴着身旁的茴香花睡去， 梦里，用清艳的月光做衣裳…… September 13 哪儿？我这边已经能嗅到秋天的味道了， 你那边呢？ 我放下了我的马尾巴， 风吹起来飘啊飘的， 你能想象的到我带着金颜色的笑容吗？ 因为你不在， 我变得不能够安心照顾自己， 觉得有些孤单跟无助。 不是故意又要提起你， 忍不住想要记录想起你的点滴， 是因为我想念你过于固执吗？ 好像陷入了思念的长河之中， 我紧闭双眼深锁眉头， 想要找寻你的痕迹， 而你是在河流上游的回忆中， 还是在下游的期待里？ September 08 Meow……晚冬的傍晚 夕阳偎着烟囱 用他那慵懒的笔 勾出了蜷在公车上的影—— 一只倦了的猫 可惜 那轮廓 已被车窗上爬满的泥水模糊 只剩下四只渴睡的眸 我眨眨眼 他低下了头
那里 我也去过的 靠着烟囱睡 很舒服 那时 他是夹在两棵大松树之间的 比现在看来 伟岸的多
晚冬是个灰色的季节 一切都不分明的 空气中散播着春对呼吸的挑逗 却仍让心与冬藕断丝连 路边的雪化了 又粘上每个人的脚步 脏了我的指甲 也不舍得拒绝这种眷顾
这个时候的雨 是一定要合着雪才下的 高兴了 再加些冰雹 加些节奏 活跃活跃这灰色 风是很大的 却也很清新 再没有初冬时 夹杂的温咖啡的味道 让人想起来就不舒坦
我是该多出去走走的 可近来总是忙着在床上躺 我是学习的 比如 也读过 鱼有几种吃法 可是 学了也不会做 只是在需要张嘴的时候 能把步骤说得井井有条 也就不愧是有教养的了
人不能总睡的 更何况是在这种乍暖还寒的时候 猫也一样 出来走走 神清气爽 也会觉得 其实 自己抗寒能力 蛮强
我常坐这趟车 司机认得我 他是我在这个时节 找到的唯一一个稳定的元素 同一时间 同一地点 同一种微笑 同一个动作 同样的问候 同样的语调 这样的讯息 不只是安全感 还是叫boring 无论如何 我仍是坐这趟车 这是我的一部分生活 嗯 还有我心爱的一句对白 “See you, sweaty!” “Meow…”
夕阳去睡了 可天仍亮着 我 仍回味着 September 06 谁先转身，爱上别人？有些感觉总是很难对别人描述.当无法表达的时候,就只能选择沉默.太多的人太多的事,只是我们的借口和理由. 一个人要得到什么,那么他就必须先付出什么.我相信这句话. 喜欢王菲的<<彼岸花>>. 看见的,熄灭了 消失的,记住了 我站在海角天涯 听见土壤萌芽 等待昙花再开 我对自己说 我不害怕 我很爱他 喜欢那些散发着自恋气息的男人,英俊的脸,冷漠的表情,温柔的嘴唇,心里不会有太多淳朴温暖的东西,却有淡漠的眼光和深藏的狂野激情,遥远的,冷漠的,隐含了所有的想象和激情.二十岁以后的女子会随意喜欢别人,但不会爱或很少有爱.这也是我相信的一句话! 喜欢有着优柔嗓音的女子，淡淡的浅吟低唱，譬如梁静如，陈绮贞……这也是我此时此刻深深埋藏在心底的属于自己的气息!有些美丽灵魂的声音是寂寞的,但是依旧会有人听到;有些东西是可以流传很久的，在一些相通的灵魂里面，它是生生不息的。有一些伤痛隐藏在心里面是永远都看不到的…… September 03 向左走，向右走住在同一座城市這麽多年，你們依舊是陌生。 錯肩而過那麽多回，仍只是路人甲和路人乙。 曾在某處，某個瞬間，四目相對，正面交鋒，留下彼此聯絡方式。 日光正好，於是上演一場切切愛恨。 愛怨兩清後，重返喧囂人群。 霓虹閃爍，酒色流轉。 你們淪爲陌生。 開始，尾聲。並沒有什麽不同。 都是一樣的。 那一天，你們站在街頭，微笑望住彼此。在掌心記下一串號碼，口中默念一二音節。 也許那一天，並未來過。
050902午夜 August 31 我喜欢的你是寂静的我喜歡你是寂靜的 仿佛你消失了1樣 你從遠處聆聽我 我的聲音卻無法觸及你 好像你的雙眼已經飛離去 如同1個吻 封緘了你的嘴 如同所有的事物充滿了我的靈魂 你從所有的事物中浮現 充滿了我的靈魂 你想我的靈魂 1只夢的蝴蝶 你如同憂郁這個字 我喜歡你是寂靜的 好像你已遠去 你聽起來像再悲歎 1只如歌悲鳴的蝴蝶 你從遠處聆聽我 我的聲音無法企及你 讓我在你的沈默中安靜無聲 並且讓我藉你的沈默與你說話 你的沈默明亮如燈 簡單如指環 你就像黑夜 擁有寂寞與群星 你的沈默就是星星的沈默 遙遠而明亮 我喜歡你是寂靜的 仿佛你消失了1樣 遙遠而且哀傷 仿佛你已經死了 彼時 1個字 1個微笑 已經足夠 而我會覺得幸福 因那不是真的而覺得幸福 August 29 秋天，别来我希望生活可以如同一根线条一般，简短简单。我明白它可以延伸延长延展，亦可以随时终止于某个原点。我们无能为力是因为无法预测和掌握未来的每个可能性。 最近有大片空白的时间。下雨的时候，挽起窗帘，看着淋湿的叶片一起一伏，叶面被沸沸扬扬的雨水冲刷得平滑，呈现出纯然色泽。那种清新的绿，犹如记忆中残缺的片段，刻意清晰，直到略微刺眼的程度。整理了从前的文字。用木头铅笔在不光洁的纸张上写粗糙的字。一个人的时候，难以入睡。房间里保持着一定的声响。音乐，电视节目，甚至是反复无常的广告。我只知道，我是需要一些声音。 穿着宽大的灰白衣服在房间里来回走，对着电脑屏幕喝牛奶。阳台上的植物盘根交错，叶子上密集着细细的绒毛。面对着越来越寒冷的秋天，我开始变的慌乱，不知所措。
有时候，我几乎控制不住自己的情绪化。很难把握自己的脾气，一味的悲伤和欢喜。我以为，有一些情绪只可以作为宣泄，在释放的过程中，转为平静。而有一些感情只可以作为保留，在不停息的守望中，成为一段往事。
我依旧习惯了在周末长时间的睡眠，一直到自然苏醒。然后趿着拖鞋，站在阳台。每日深夜塞着耳机听电台，沉默的平躺，或者侧卧。从前，热爱过一个男子的嗓音，不舍得错过他的节目。他总是播放一些平缓似溪水般流畅的音乐。音乐是背景，在一种静默的环境下独自说话，声音显得惆怅。后来他从电台转到电视台，主持一档电影节目，穿着衬衫，说话时嘴角微微上扬。播放电影短片，断续的说话，解释一些细节，暗示下一幕的剧情。 近日，我偶尔会独自一个人行走，在郊外的街道上，张望过往车辆。大多时候，天空碧蓝。云朵重重叠叠，不均匀的绽放。飞机发出巨大的轰鸣，跃过我的头顶。很低的飞行，羽翼投射出阴影。阴影淹没了整个城市，与别人处于不同层面不同心情，因而有了无法诠释的感觉。
近日，常常有一种深重的惰性缠绕着我，于是不再尝试着去描述什么。。。
August 27 我们都要好好的早上很早就醒过来，天未亮，窗外啾啾的鸟鸣。我突然就特别安静了。讲很少的话，不吵闹。在群里也不在出没，伏在自己的床边将CD的声音开的很大。半夜在写故事，关于吸血鬼和她的人类情人 早上起来开始写日志，看到留言本上面的和日志这里的留言。写着写着就温暖起来，发觉其实所有的逆来顺受就这样了，不快乐的时候大家都是一样的艰难。时间不会等我，匆匆的就离开了。在我们无知无觉间它已经把所有人都带离了当初的境地， 一切都会好起来的。我相信。如我们一直说的那样。 其实我并不想沉默，不想对着镜子一样的屏幕敲打很久。我开始承认语言是一种精妙的东西，它能让我在安慰别人的时候给自己带来一种暗示。决心成为平和且拥有大把温暖的姑娘，记得在整个6月里面，至少有三个人对我讲过同一句话：其实，你挺幸福的。那个时候，我便在一种惊慌的受宠若惊里面照照镜子。笑。所有人也许都忘记了，物极必反。我的不幸正是因为我太幸福了，不懂得舍去些无足重轻的东西。 [PS:我只是恐惧袒露心声后的背叛，我只是接受不了推心置肺以后被轻视，我或许根本不是一个值得深交的人。我也许应该让心死掉，不要去存在那么多繁杂的感想。] 我们 ，我们练习微笑终于变成不敢哭的人 我们白天勇敢梦里往往演得更脆弱 也许每一天的我们都被自己打败 我们互相依赖面对彼此非常有礼貌 我们说得越多实现的机会就越来越少 也许每一天的浪漫都被自己破坏 我们非常贪心急着偷走对方的梦想 我们假装谦虚就骗走所有肮脏的心事 也许每一天的我们都被自己伤害 我们开始懦弱不敢再承担天大的秘密 我们决定坚强却常常相信今天被诅咒 也许每一天的我们都被命运安排 我们安静坐着都找不到适当的字眼 我们继续变老就快变成不在乎的人 也许有一天的我会给你一个亲吻 也许有一天的我会陪你回家 也许有一天的我会说我爱你 ————————when we all wept in slience 后来的我们 不知都会变成什么样…… 陪着你，好好的... August 24 生命是一场幻觉
August 23 《情书》
August 22 安安，许一个未来吧！我是一个很奇怪的人，有时我自己也说不清 我做事喜欢井井有条：笔记本里的大事小情，总是一目了然；今、明、后天，以及下星期的目标计划常常是早已躺在笔记本上了；随时想起的重要事项，学习事项，生活事项，都会及时记载到专门的备忘录上；关于每天的休息时间，清理时间，娱乐时间也都在我的时间表上排排坐，准备着属于自己的那个时刻的到来。生活上，同样是一丝不苟：所有的外衣，上衣，睡衣，内衣，都会被叠得整整齐齐 ， 趴在箱子里，吊在壁橱里，或是仰在抽屉里。 而我却从来没有认认真真，像考虑我日常生活点滴一样，考虑过我的未来。虽然我也想过，我是要考研究生的，不过这件事还没有紧要到让我想把它列入计划表；我还想象过以后那个舒适的家，每天换一朵窗台上的花，可关于这个家究竟在哪个国家，哪个城市，哪个位置，嗯嗯，从未想过。 真有人问起我的未来时，我心里的答案总是，唉，顺其自然吧…… 未来的事又有谁知道呢？计划没有变化快，既然要变，还计划什么，浪费时间！有时觉得这么想，似乎有些……啊啊。不过，真的说起计划，又总也坐不下来思考思考这个“严肃而沉重”的问题。也许这叫太现实了吧，可听起来又觉得不对味儿。始终找不到一个可以归纳的词，也就索性不管他，反正现在生活的看起来不错。 小学，就学过了好多“名人名言”，都说是要把握好今天的。生活是由今天组成的嘛，那就不用担心明天啊，更何况我都想到后天了，不用担心了。这种思想蛮极端，不过偶尔想想也挺满足。说真的，做到完美，不是不可能，只是太累。或者说，做到完美，不是不可能，只是看你自己对完美的定义。如果完美了今天，还要完美明天，明天的明天，对于我这个苛刻的完美主义者，实在心有余而力不足。其实，何必为未来的事情而烦恼呢？未来的快乐与惊喜，我还是想留到那个未来再享用。俩眼一抹黑，我只想看眼前，或者说是看脚下。起码走一步是一步，踏踏实实。虽然有在岔路口选错路的可能，但总比眼看着光明未来，跌进脚下万丈深渊来的安全。我会时而抬头看看的，是不是在岔路口，我就说不准了。条条大路通罗马，只要能走在这条路上，我就心满意足了。 人无完人，我总是想做到balance，但思想里极端的东西也不少，只是在所谓理智的掌控下，并没有太肆无忌惮。 有时候活在自己的世界里太久了，要伸出头来看看的，乌龟壳里，不能憋太久的，空气不好。我总是忙自己的，闲自己的，乐自己的，埋怨自己的。总觉得与他人无忧。但听了老爸的几句警世箴言后，发现多看看别人，能让自己的空间扩大些。自己的那些之乎者也，对于别人来说可能是都来咪发。问题不在于谁对谁错，而在于你要去了解别人在什么，而不是用你的大脑去加工别人是怎么想的 。 自己的世界，小了、窄了，自然就再没有地方装“未来”这个东西了 于是，抬头看看，发现未来不是那么虚无缥缈的 ，有了一个未来，才会让你在路口上没有抬头，也可以走到终点。条条大路通罗马，可总不能不知道罗马是哪种新式杂交的马吧。嗯，所以考虑未来一定是必要的，Napleon Hill就说嘛，如果有了一个未来的目标，要详细制定好每一步阶梯，这样成功的可能性就比较大一些。你也就可以通过自己的努力，聪明才智，把虚无的未来，变成梯子那端的一颗红苹果了。 事情都是辩证的，要从两面看。所以，怎么说都有理哦。最终要看你接受哪种，如何结合这种种。 我是不擅长讲道理的，知道了就做吧，还讲什么啊。人不都说，行动是巨人嘛。那我就先去行动啦，道理呢？留给哲人吧！…… August 19 关于一场遗失在八月的云淡风轻。
你的错误就是美若天仙昨天偶然看到一个MM的BLOG的名字叫：你的错误就是美若天仙
突然让我想起了《大明宫词》，李治和贺兰玩皮影戏的对白。
一直没有完完整整的看完它，但是心里一直惦记着，喜欢里面华丽的台词，绝美的服装，暗淡的场景和凄婉的眼神。
感动于小太平在大殿上勇敢的说：请额皇赐儿臣一个驸马
感动于薛邵和妻子坚贞不屈的《长相守》
感动于李治临时前和长平最后的那场皮影戏
感动于长平对薛邵对昆仑奴的永久怀念
感动我太多，太多……
 男：这位姑娘，请停下你美丽的脚步，你可知道自己犯下什么样的错误？
女：（千娇百媚）这位官人，明明是你的马蹄踢翻了我的竹篮，你看这宽阔的道路直通蓝天，你却非让这可恶的畜生溅起我满身的泥点，怎么反倒怪罪是我的错误？
男：（声音轻柔，充满深情）你的错误就是美若天仙，你婀娜的身姿让我的手不听使唤，你蓬松的身发涨满了我的眼帘，看不见山川道路，只是漆黑一片；你明艳的脸颊让我跨下的这头畜生倾倒，竟忘记了它的主人是多么威严！ |
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